娘を愛していると。可愛くて仕方がないと、そう思っていた。
娘のためなら、どんなことでもできる。そう思って、生きて来た。
だけど、娘の方はは、愛されていると、幸福だと思っていなかった。
母親の存在が、自分の存在が、娘をそこまで追い込んでいたなんて、気が付かなかった。
娘との口論の末に、彼女の口から飛び出した言葉で、全てが露わになった。
自分は、毒親認定です。
中学1年生。毒親に怯えて、娘はずっと、我慢していた。
本人の意思だと思っていたこと。
「偏差値の良い学校に行くこと」
「通塾すること」
「良い成績をとること」
ママ子は、何度も、何度も問い直した。
ママ子：「アンタの人生なんだから、自分で選びなさいよ。お姉ちゃんと同じように生きていかなくても、アンタはアンタで、自分の好きな道を見つけて欲しい。」
何度もそう話して、育てて来たつもりだった。
しかし、次女nanaは、
「塾に行く」
「偏差値の高い学校に行きたい」
「〇〇大学をめざしたい」
と、返答してきたので、
”実際は勉強嫌いなのではないか”と、ママ子は心の中で葛藤しながらも、我が子の目標達成のため、夢の実現のため、必死になって応援してきた。時には心を鬼にして。
もしかしたら、中学受検も、本人の意向ではなかったのかもしれない。
nanaが、望んだことならば、と。
心を鬼にして、良い成績を取るためにどうしたら良いか、アドバイスもしたし、ホワイトボードでママ子自己流の授業も行った。
「そう言えば親が喜ぶから」本心ではないことを言う子ども
nanaの本心ではなかったのだ。
ママ子が喜ぶ答えをいつも探して、次女nanaは、答えていたのだ。
全てがウソであり、ママ子はその言葉を聞いて、鵜呑みにして「満足」していたのだろう。
自分のやりたいことも制限されて、
嫌いな勉強をさせられていたのだとしたら、
どんなにかツライ人生だったんだろうか。
まだ10代ちょっとの子どもが、いや、もっともっと幼い頃から、
「親の喜ぶ言葉」をチョイスしなければならない現実に、縛られていたとしたら、
どんなに苦しかっただろうか。
リビング学習 ⇒ 四六時中、親に見張られる地獄
我が家は、貧乏で賃貸の狭小住まい。
本当に部屋の数が少ないので、子ども達の個人の部屋も存在しない。
ママ子の仕事部屋兼・子ども部屋があるが、
高校受験期からは、長女hanaがその部屋を占領しており、
必然的に次女nanaは、ずぅーっとリビング学習である。
⇒ やっぱり苦しいリビング学習！受験生hana、図書館学習にハマる。
ママ子は、英語の勉強をしながら（ほぼ居眠りタイム）、次女nanaと同じテーブルで学習していた。
時折、次女nanaのカワイイ横顔を見ることを楽しみに、勉強していたつもりだった。
勉強中に顔を上げた時、目が合うと笑い合える、そんな喜びを、嬉しく思っていた。
しかし、ある日のこと。
些細な口論から、次女nanaは、本心を言い放った。
nana：「自分はずっと居眠りしてるくせに、私がちょっとペンを置いただけで
”どうした？”ってママは言うでしょ。
そうやって、ずぅーっと見張られてる私の身にもなってよ。」
唐突な言葉で、何を言われているか、わからなかった。
え？？見張ってた？
この私が、見張ってたって言うの？
いつも集中していないなぁ・・・とは思っていたけれど、見透かされていたのか？
ママ子としては、決して見張ってたわけではなく、
「ほっぺがふっくらしているなあ」
「爪イジリすると、爪の形が悪くなるよなあ」
とか、本当にnanaを見ていられることが、幸せで、嬉しかっただけなのに。
実際は、見張られていると、そう、nanaは感じていたのだ。
ずっと・・・ずっと・・・
それが、nanaにとっての現実だったのだ。
ママ子がリビングで一緒に勉強することは、次女nanaにとって、地獄であったのだ。
ママ子は、勉強を一緒にすることで、「勉強の大変さ」を共有しているつもりだったのに、
nanaにとっては、
居眠りばかりするバカ親に四六時中見張られているという、地獄であったのだ。
自分が毒親だということを、認めるしかない。
ママ子は、自分がそこまで我が子を苦しめていただなんて。
愛する我が子を、そんな目に遭わせていただなんて。
思いもよらなかったし、そんなつもりは全く無かった。
しかし、次女nanaは、苦しんでいたのだ。
現実問題に、我が子を苦しめていた要因が、ママ子であったのだ。
だから、
だから
もう、母親として、失格だし、何をしていけば良いのか、考えねばならなかった。
ママ子：「じゃあ、ママ、nanaの勉強中は席をはずすね」
そう言って、避難することにした。
我が子の視界に入らないようにすることが、今のママ子が、nanaにしてあげられることなのだ。
母親の役割は、人それぞれ。自分の過干渉を反省。
ママ子は、ショックから立ち直れないでいる。
今も、
次女nanaの言葉が頭から離れない。
普段通り、元気な声を出して話すことはできるが、目をしっかりと合わせることが難しい。
カワイイ、愛する自分の娘が、とても遠く感じた。
これから、この子のために、自分は何ができるだろうか。
nanaの気持ちとしては、
母親は「すっこんでろ！」ってことなんだよな。
もう、過干渉をやめてほしくて、
巣立ちたいと思っているし、
今までものすごく我慢してきたんだろうな。苦しかっただろう。
辛い思いをさせてしまっていたことが、身を切られるほど、ママ子には痛かった。
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ママ子が、今、nanaにしてあげられること。
ママ子が今、nanaにしてあげられることは、解放してあげることだ。
その他には、
・ご飯をつくること、
・掃除、
・洗濯。
最低限の生活のサポート。
シンプルに、それだけを提供して、コミュニケーションをとる事を控えようと思った。
溺愛しすぎていた自分を恥じたし、本当に本当に、悪いことをしたと思う。
しかし
「なぜ、本当の事を言ってくれなかったの？！」
という、自分勝手な言葉も、未だに心の中で燻っている。
言わなかったのではない、nanaは、「言えなかった」んだろう。
ママ子の存在が、自分の存在が、愛する我が子の害悪であったと、思い知った時、
こんなにも、放心状態になるんだな、というほど、放心したし、一人になると涙が出て来て、止まらなくなる。
親子関係が修復できるまで、見守ることに注力します
次女nanaが、ママ子を許すか許さないか、わからない。
もう、嫌われちゃって、この先ずっとママ子のことが嫌いで「縁を切りたい」と言われるかもしれない。
わからないけれど、
ママ子はもう、勉強のことも、私生活のことも、口出しをしないように、見守ろうと思う。
もちろん、よそ様にご迷惑かけることや、命の危険にさらされる危ないことは、保護者として注意していくつもりだけれど。
親子関係が修復できるようになるには、
ママ子が黙る事が、離れることが一番だよね。
子離れする時期って、人それぞれだと思います。
ある日突然やってくる。
この日が来た、って。
涙が止まらない程寂しいけれど、ママ子は、子離れしなくちゃ、いけないね。
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