嫌われママ子の一生。

いきなりパロってすんません。久しぶりの投稿は、毒親ママ子の末路。闘病のご報告となります。

※「序」はご挨拶文（駄文）です。お急ぎの方はスルーしてくださいませ。

序：ブログを更新できなかった理由

みなさま、お久しぶりのバカ＆デブの登場です。いかがお過ごしでしょうか。

このブログ書き始めてから、８年以上経過してしまって。

ちまちま書き積もったママ子のバカな戯言ブログだったんですが、娘たちの中学受験に本気になって死に物狂いで取り組んだ日々も含め、今思うと、後悔が多い日々だったりもして。

愛情いっぱいかけて子育てしてきたつもりだったんだけどなぁ。

思い返すと苦しくなっちゃって、筆が進まん。進まんのよ。書きたいことが無くなったっつーか、ママ子ごときが何やってんだっつって。どうしても自責の念がぬぐえない。

ママ子が学歴至上主義だったばっかりに、子供たちに辛い思いをさせちゃった。

知識さえ身に着けてたら、偏差値の高い、良い学校に入れれば、子どもたちが幸せになると、本気で思ってた。

本当に申し訳なかった…。

そんなことばっかり考えたら、２０２４年のある日、癌になってた。

ブヒョー！さすがに作り話してるほどロマンチストじゃないっつーの💢。ゴリゴリの癌ができてたのよ。治るやつだけど。たぶん。死なないけど、たぶん！

今日はママ子の、近況を記しとく。
死んだら子どもたちには読まれたくないので、このブログも削除しなくちゃならないかなぁ。あはは。

子育てが一段落→１６年ぶりの健康診断

さすがに、専業主婦に片足突っ込んだ兼業主婦。

「健康診断なんて行くもんか」って、変な意地を張ってたんだよ（笑）

自分の貧乏な状況を心の底から呪ってたし、「こんなはずじゃなかった」って思ってた。ずうーっとそう思って生きてきたから、なんだかもうね、自分のことを大切にするという概念がなかった。

子どもの教育に金をかけることはしても、自分にはお金かけたくないって。自分で、つらい、つらい、苦しい、苦しいって言いながら子育てしてたの。今思うとバカだよね。

幸せになる方法は、いくらでもあったのに。
知らなかった。
わかんなかった。
目の前の娘たちを「立派」に育て上げることに必死になってた。自分の人生を取り戻すみたいに。

そんなこんなで生きてきて、１６年。いっぱい失敗して、泣いて、自分の過ちに気が付いた数年を経て。

次女が高校に入学して半分以上過ぎて、「母親」としての役割が終わったと思えるようになったとき…

やっと、やっとね…

健康診断を受けようって思えるようになってた。

とりあえず、公的な健康診断に応募。安く受けられる癌検診も、全部受けた。

ソッコーで「癌です！」

マジで、健康診断受けた４日後に電話来たかんね！

健診先：「とにかくすぐに精密検査を受けてください！」

ママ子：「え？だって、疑いがあるってだけですよね？こんなに元気なんですよ？癌なわけないですって！」

健診先：「今ならまだギリギリ間に合うから早く！紹介状書いて予約とるから行け！」

もう、有無をいわさず。すんげー勢いでｗｗｗ

ママ子も、そんな深刻な状況だとわかってなくて、すぐに送られてきた書類見てビビった。

んん？？癌？？？・・・マジで？(ﾟ∀ﾟ)

死ぬんか…？え？？癌って、夏目雅子とかの、アレだよね？
美人薄命…うむ。そんなヒロインになるのもアリか。

などと、妄想にふけっていたのを覚えてる。

毒親の末路。勧善懲悪ストーリー（笑）

ママ子は毒親だったと思う。

不機嫌ハラスメントで、家族を、子供たちを怯えさせて。

ひどい親だったから、酷い親だったから、バチが当たったんだ。

すごく思ったよ。

だから、歪んだ心を抱いたまま、子ども産んで育てるって、実はすごく危険なことだったんだと思った。

ママ子は歪んでた。少女時代の自分の苦しみを、ちゃんと苦しいって誰にも言わずに抱えて、昇華できなかったから。ずっとずっと辛かったのにね。怖かったね。悲しかったね。自分で自分を救ってあげられなかった。

ずっと自分を虐めてた。ずっと自分のことが大嫌いだった。本当にずっとずっと。自分が嫌いだったの。

それが、少しずつ好きになってきた時だったのよ。自分のこと。

子どもたちへの執着が消えて…

自分の人生をやっと生きようって思ってさ、仕事見つけて、働いて、自分でお金稼いで、趣味も見つけて。

そんな矢先だったよ。

すっごいタイミングで癌になったの。

ママ子はまた、すべてを失った。

見つけた仕事も、趣味も、お金も。またゼロになった。

そうだよ、バチが当たったんだもん。絶好のタイミングで、正解だ。

それでこそ、罰だ。

可愛い子どもたちに、今まで辛い思いをさせてきたママ子が、受ける罰は、こんなもんじゃ足りないかな。

やっと自分の人生を生きようとするアラフィフ

注射が大嫌いなママ子も、採血なんて鼻歌交じりで受けられるもんね！

抗がん剤治療は、なかなかうまくいかない。

アレルギー反応を起こして使える薬をコロコロ変えて模索中。
ここでもママ子の身体は、わからずやだよ💦

病院の看護師さんが優しすぎて、泣きそうである。

最近は、病院の先生と看護師さんと、家族としか会話してない。

寂しいし、体重いし、毎日暇でつまんない。

株価ボードとにらめっこする日々。

死んでく語彙力。

死んでく細胞。。

そんでも、ママ子は、今までの償いを家族にしてかなくちゃ。

こんな年になっちゃったけど、自分の人生、生きていかなくちゃ。

病気が治ったら、癌が治ったら、今度こそ。

仕事、して、自分のお金、稼ぎたいなあ…

そのお金で、家族に海外旅行プレゼントとか、してみてぇ。